Ребенок не хочет знакомиться с другими детьми. Ребенок не хочет знакомиться

Детство – время открытий, знакомства с неизвестным миром и новыми людьми. Но некоторым малышам больше нравится сидеть за телевизором или , чем гулять с друзьями. Выходя на прогулку, они отводят мамочек подальше от игровых площадок и песочниц. И в детском саду такие дети не играют, а стоят в сторонке. Почему ребенок ни с кем не дружит и как помочь ему социализироваться?

Нарушение социализации – когда стоит волноваться?

Отсутствие социальных контактов у детей обязано встревожить любого родителя. Однако отдельных мам и пап устраивает ребенок-одиночка, потому что он удобен. Все время на виду, а не пропадает с приятелями, от которых может набраться вредных привычек. Занят домашними делами, а не висит на телефоне. Не приводит домой шумных сверстников, после которых начинается приступ мигрени. Случается, что взрослые сами невольно изолируют малыша из-за постоянной тревоги и страхов. Хорошо ли это? Конечно, нет!

Нежелание взаимодействовать со своим окружением – тревожный звоночек. Не секрет, что от умения общаться со сверстниками зависит дальнейшая жизнь: личные и профессиональные успехи, достижение карьерных высот. По каким признакам можно догадаться, что ваше чадо одиноко и имеет серьезные проблемы с общением?

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

• Ребенок постоянно жалуется, что ребята в садике или школе не желают с ним играть, дружить и даже смеются над ним. Кстати, подобных признаний вы не услышите от застенчивых и замкнутых детей.
• Стоит приглядеться внимательнее к поведению на детской площадке. Малыш может бегать, качаться на качелях, строить замок из песка, но при этом не контактирует другими детками или, наоборот, устраивает многочисленные конфликты.
• Своеобразная изолированность особенно заметна в группе или классе, где дети проводят вместе большую часть дня. Присмотритесь, с кем общается ваш ребенок, просит ли он кого-то о помощи. На утренниках отмечайте, насколько он активен, выбирают ли его одногруппники в пару для танцев и конкурсов.
• Маленький нелюдим не горит желанием рассказывать о детсадовских приятелях, вам приходится буквально вытягивать из него эту информацию. Он не страдает от отсутствия друзей, крайне неохотно выходит на улицу, любит оставаться дома на выходные и играть в одиночестве.
• Ребенок с большой неохотой ходит в сад или школу, стараясь найти любую лазейку, чтобы их не посещать. Возвращается же он из школы/садика расстроенным и нервным. На любые расспросы отвечает уклончиво: «Я не хочу говорить про садик» .
• День рождения превращается в действительно грустный праздник без одноклассников. Кстати, они также не хотят его видеть на собственном торжестве.

Безусловно, бывают дети, не особо нуждающиеся в компании – например, интроверты или так называемые вундеркинды. Они самодостаточны и любое вмешательство во взаимоотношения со сверстниками воспринимают в штыки. И все же, если вы отметили тревожные сигналы, говорящие о серьезных сложностях в общении, принимайте все необходимые меры для лучшей социализации ребенка.

Пытаясь наладить взаимоотношения своего ребенка со сверстниками, будьте предельно тактичны: не принуждайте его дружить с кем-то, не навязывайте общение с другими детками. Помните, неосторожное вмешательство в личное жизненное пространство может привести к нежелательным последствиям.

Представьте, что вы попали в ситуацию, когда вас просят присмотреть за соседским ребёнком, пока родители отлучились по неотложным делам. Или же вы зашли в гости, и, пока хозяйка на кухне, ваша задача - развлечь ребёнка. А может быть, ваша работа предполагает общение с детьми - частое или не очень (к примеру, воспитатель или парикмахер).

Как вы будете налаживать контакт с ребёнком в подобных ситуациях?

Мы подготовили список практических советов, которые помогут вам быстро найти общий язык с ребёнком. Эти советы для тех, кто не имеет профессионального опыта работы с детьми. А под словом «дети» в большей степени имеем в виду детей дошкольного возраста.

1. Относитесь к ребёнку как к обычному человеку, только маленькому

Пожалуй, это самый важный совет, который лежит у истоков остальных советов из этой статьи.

Обратите внимание, что те люди, кто наиболее успешен в установлении контакта с детьми (я наблюдал это на примере воспитателей, докторов, тренеров, с которыми контактирует мой ребёнок), общаются с ними спокойно, уравновешенно, нормальным тоном объясняя им сложные вещи. Эти люди с самого начала воспринимают ребёнка как полноценного человека, только делают скидку на то, что он ещё маленький. И такой подход подкупает детей.

Вы можете взять эту стратегию на вооружение и перестать сюсюкаться с детьми, если это уже далеко не младенцы. Ведите с ними полноценный диалог, только не с позиции «взрослый - взрослый», а с позиции «ребёнок - ребёнок». Заметьте, что дети всегда легко находят общий язык друг с другом, сложности начинаются тогда, когда мы взрослеем. Поэтому «понизьте» себя на время до уровня ребёнка. Это значит, что не нужно открыто сомневаться, если услышите подобные заявления: «Вчера огромный самолёт прилетел к нам в огород». Вместо этого развивайте разговор: «Серьёзно? Хочешь рассказать мне об этом?».

2. Опуститесь на уровень глаз ребёнка

Когда мы приходим с ребёнком на занятие в детский клуб, преподаватель всегда наклоняется или приседает, чтобы поприветствовать или что-то спросить у ребёнка. По её словам, это помогает ей отойти от шаблона общения «взрослый - ребёнок» и продемонстрировать своё уважение и равенство. Судя по тому, насколько хорошо у неё получается налаживать контакт с детьми, это отличный совет.

3. Не хвалите ребёнка напрямую

Если при встрече хотите сделать комплимент ребёнку, акцентируйте внимание на его одежде или на предмете, который он держит в руках. Когда посторонние люди затрагивают что-то личное, они рискуют сделать ребёнка ещё более застенчивым.

Всё, что требуется при первой встрече, - это снять напряжение, которое возникает у ребёнка при контакте с незнакомым человеком. Например, вы можете построить диалог следующим образом:

- Вау, какой у тебя красивый грузовик! Наверное, он песок на стройку возит.

Так вы переключите взгляд ребёнка на игрушку вместо пугающего лица незнакомца. Этот трюк поможет выиграть время, чтобы ребёнок привык к вашему голосу.

Или вот ещё один трюк, который может помочь. Если видите на одежде или в руках у ребёнка персонажа из мультика, который знаком вам обоим, это отличный предлог завести разговор.

- Ух ты, это фиксик? - спрашиваете вы.

- Фиксик, - отвечает ребёнок после небольшой паузы.

- А как зовут этого фиксика? - развиваете диалог вы.

Предмет общего интереса - это всегда хороший повод найти взаимопонимание как со взрослыми, так и с детьми.

Или ещё один способ, который использует наш дедушка, когда в гости заходят мои приятели со своими детьми. Он намеренно включает ошибку в то, о чём говорит:

- Какие у тебя красивые жёлтые сандалии, - обращается он к ребёнку.

- Они ведь синие, - отвечает тот.

- Точно, синие. Я потерял свои очки, а без них плохо вижу. Ты их не видел?

- Они же у вас на носу, - с улыбкой отвечает ребёнок.

После этой шутки дети легко идут с ним на контакт.

4. Выражайте эмоции ребёнка на своём лице

Часто можно встретить ситуации, когда люди смеются, когда ребёнок плачет, в попытках поднять ему настроение. Что происходит на самом деле? Ребёнок плачет ещё громче, впадая больше в отчаянье, как будто говорит: «Почему никто не понимает меня?».

В следующий раз, когда встретите ребёнка в расстроенных чувствах, попробуйте сделать грустное лицо и посочувствовать. В большинстве случаев это помогает, и малыш легче идёт на контакт.

5. Говорите о его вещах и игрушках

Если вы оказались дома у ребёнка, интересуйтесь его игрушками и книжками: «Любишь читать? Какая твоя любимая книга? Можешь показать?».

Этот трюк отлично работает не только с детьми, но и со взрослыми, ведь все мы любим повышенный интерес к своей персоне.

Или же, если нужно чем-то занять ребёнка, пока его родители отлучились, отличный выход - предложить порисовать. А если вдруг ребёнок находит это занятие слишком скучным, предложите ему рисовать с закрытыми глазами. А затем вместе угадывайте, что он нарисовал.

6. Станьте своим среди детей

Самый лучший способ ладить с детьми - это дать волю тому ребёнку, который живёт внутри вас.

Станьте своим среди детей, которые вас окружают. Примите их правила, а не навязывайте свои. Играйте в те игры, в которые они хотят играть. Говорите с ними о том, о чём им интересно слушать. Читайте те книги, которые нравятся им.

7. Универсальный способ поладить с детьми во всех ситуациях

Есть одна уловка, которая срабатывает практически всегда и со всеми детьми. Наверняка вы видели, как её используют другие взрослые, а может быть, и сами ею пользовались.

Закройте глаза руками. Держите их так некоторое время. Затем медленно раздвиньте пальцы и посмотрите на ребёнка. На его лице появится улыбка. После нескольких повторений смех и радость наполнят малыша.

Этот список не может быть закончен без вашего участия. Если вам есть что добавить, напишите об этом в комментариях ниже.

Одна из основных ошибок родителей - попытаться запугать ребенка, вместо того чтобы научить его основам безопасной коммуникации. Самое первое правило, которому мы учим детей, - не разговаривать с незнакомыми, ведь они могут украсть, причинить вред, сделать больно. В результате мы получаем напуганного ребенка, при этом не умеющего противостоять потенциальной опасности. Вместо того чтобы научиться общаться и выстраивать границы, говорить «нет» и быть уверенным в себе, ребенок начинает бояться вообще окружающих. Другой вариант развития событий - ребенок вообще не усваивает это правило: не так просто осознать разницу между знакомым и незнакомым. Если ты общаешься с детьми на детской площадке, можно ли говорить с их родителями? А с другими взрослыми на той же площадке? Как определить, кто родитель, а кто нет? Если человек назвал тебя по имени, он уже знакомый?

The Village поговорил с Ольгой Бочковой, руководителем Академии детской безопасности Safekids Academy , о том, как научить детей безопасному поведению и какие навыки для этого необходимо привить детям и их родителям.

- Вообще, готовы ли взрослые помочь незнакомому ребенку?

Недавно мы провели эксперимент «Не волнуйся, мама». В эксперименте приняли участие 38 детей в возрасте от 4 до 11 лет. Сценарий: незнакомый человек уводит ребенка из магазина или с площадки фактически на глазах других родителей и детей. Результат: 28 из 38 детей ушли, причем произошло это в течение считанных секунд. Аргумент, с помощью которого уводили детей, мы не раскрываем по понятным причинам. Тем не менее общая картина выглядит устрашающе.

Одна из вещей, поразивших во время эксперимента, - то, что взрослые, видя, что что-то происходит, никак не реагируют. Максимум уводят с площадки своих детей. Один папа качал на качелях своего ребенка. За это время с соседних качелей наш «незнакомый человек» увел троих детей. А мужчина вообще никак не отреагировал.

Этот эксперимент был не первым. И всегда ситуация одинаковая - люди не реагируют. Даже если все происходит заметно, очевидно. Только один раз вызвали полицию. Но ведь полиция - это долго. Намного проще схватить за руку здесь и сейчас. Спросить ребенка, знает ли он этого человека. Так что важно вообще менять культуру отношения к безопасности: учить не только детей, но и взрослых.

- Сейчас вы ведете такие тренинги по безопасному поведению для детей и их родителей. Почему вы вообще взялись за это? Считаете, родители сами не в состоянии научить детей правильному поведению на улицах?

Когда я решила заняться темой детской безопасности, я сдружилась с одной американской организацией. И мне очень понравился их подход. У нас в обществе еще не назрела эта потребность: родители не знают и не думают о том, что маленького ребенка можно и нужно научить безопасному поведению. Они уверены, что достаточно объяснить через страх, что может случиться. В Штатах же, конечно, знают, что страшные вещи случаются. Но не пугают ими детей, а дают конкретные инструменты безопасного взаимодействия, определения потенциально опасной ситуации и ухода от нее.

- Но как вообще рассказать, зачем соблюдать некие правила поведения, если не объяснить, чем чревато их несоблюдение? Как тогда аргументировать необходимость следования правилам?

Дело в том, что аналитический ум - это прерогатива взрослых людей: мы хотим знать предысторию, причину и последствия. У детей все устроено немного иначе. Маленькие дети очень доверяют родителям. Им вполне достаточно того, что так сказала мама. И это нормально. Мы даем набор правил безопасного поведения: не трогать горячее, не выбегать на дорогу, определенным образом вести себя с посторонними людьми. Вполне достаточно объяснить, что если мы не знаем человека, то не можем предугадать заранее, как он себя поведет. Так что безопаснее переспросить родителя.

Детям постарше уже можно рассказать больше. Что бывают люди, которые делают плохие вещи. Но, на самом деле, их не много. Нужно быть осторожным, потому что по внешности и поведению человека невозможно понять его настоящие намерения.

Чтобы ребенок понял это, с ним нужно работать. Нужно дать ему возможность попробовать на примере сказок и мультфильмов определить, кто положительный герой, а кто отрицательный. Подобрать сюжеты, когда человек кажется хорошим, а потом неожиданно совершает плохие поступки. Дать ребенку самому сделать вывод о непредсказуемости поведения других людей.

Общение с незнакомым не должно быть долгим, разговор не должен быть подробным.

Как вообще ребенок должен реагировать на окружающих? Вот он подрос, начал сам ходить из школы домой, в магазин, на дополнительные занятия. Взрослых вокруг много, ситуации общения возникают постоянно. Ребенок уже один, но при этом еще не до конца уверен в себе. Он же все еще считает взрослых более важными, умными и главными. Как ему правильно себя вести, если к нему обращаются?

Первый и главный момент - это то, что где бы ни находился ребенок, он должен знать, где у него безопасный тыл, куда ему безопасно убегать. Если он вышел из школы - возвращаться обратно в школу, если из дома - домой. Если он один в городе - в ближайший магазин, людное место, где можно обратиться к сотруднику учреждения.

Для проигрывания такой ситуации мы используем на тренингах взрослых. Спрашиваем их: если есть выбор, к кому на улице обратиться с вопросом или за помощью, к другому взрослому или ребенку, к кому вы обратитесь? В ответ всегда звучит: к взрослому. И дети слышат это. А если нет взрослых, а есть только ребенок, что тогда? Одни отвечают, что к ребенку не обратятся в любом случае, другие - что только с простым вопросом вроде: «Где здесь, как пройти?». Это - в пределах безопасной коммуникации. Когда можно коротко ответить «в той стороне» - и уйти.

Мы учим держать и физическую дистанцию. Ребенок должен понять, на каком расстоянии от человека ему комфортно находиться и научиться не подпускать ближе: важно объяснить ребенку, где заканчивается его личное пространство и что вторжение другого человека в это личное пространство - тревожный звонок.

- Не правильнее ли научить ребенка кричать, когда он чувствует опасность?

Наверное, большая часть родителей предпочли бы такой вариант. В этом есть что-то победное: ребенок закричал, и его спасли, а похитителя поймали. Но это не похоже на правду в реальности.

Как психолог и как тренер, я не думаю, что ребенок будет кричать. Даже взрослому трудно крикнуть. Да и до последнего не ясно, нужно ли это делать. Поэтому и учить его нужно не кричать (он все равно этого не сделает), а правильно уходить. Учить надо тому, что для ребенка естественнее и скорее будет использовано.

- Что вообще чаще всего случается с детьми на улицах города?

Чаще всего это даже не похищения, а преступления против детей, по большей части, сексуального характера. Причем это могут быть и незнакомые, и знакомые люди. И иногда знакомые даже опаснее: сосед по дому, взрослый, с которым здороваются на улице родители. Именно поэтому нужно делать упор не на «не говорить с незнакомыми», а на выработку определенных навыков и правил безопасного общения в целом, с любым человеком.

- Расскажите, пожалуйста, про эти правила. Чему нужно научить ребенка?

В первую очередь это «подумай» и «спроси». Мы идем не от запрета конкретного действия, потому что ситуации могут быть слишком разными. Мы идем от общих принципов. Безопаснее всего спросить родителя.

Подросток не будет спрашивать разрешения. Но он вполне может предупредить «иду с тем-то туда-то».

- И до какого возраста ребенок должен спрашивать? Они же постепенно взрослеют. Подростка уж точно не заставишь спрашивать разрешения.

По-хорошему, чем дольше, тем лучше. Просто постепенно «спросить» перерастает в «предупредить». Да, подросток не будет спрашивать разрешения. Но он вполне может предупредить «иду с тем-то туда-то». Ребенка нужно учить предупреждать, а родителя – слышать и благодарить за соблюдение этого правила.

- Этому вы тоже учите на тренингах?

Да, обязательно. И мы всегда приглашаем совместно детей и родителей. Они работают в парах. Почему важен родитель? Потому что он должен уметь сказать ребенку «спасибо» за то, что тот спросил и предупредил. За каждое уточнение «можно?» нужно говорить ребенку «спасибо». Благодарить за соблюдение договоренности, правил. Причем не хвалить - в похвале есть что-то иерархичное, как будто родитель оценивает действия ребенка, - а благодарить. Это более равная позиция.

- Как же быть с самостоятельностью? Когда-то же ребенок должен взрослеть и сам принимать решения.

Развитию самостоятельности это не мешает. Ребенок сам решает, что он будет делать. И ставит в известность родителя. Он принимает решение, он о нем уведомляет. И тут наши родители совершают еще одну очень частую ошибку. Они начинают ругать ребенка за то, что он пошел не туда, сделал не то. Но ведь в следующий раз ребенок просто не предупредит и не расскажет. А значит, выслушав нравоучения, он начнет вести себя не более безопасно, а, наоборот, подвернется лишней опасности.

Недавно в интернете ходила история о том, как папа с сыном договорились о специальном сигнале: если у ребенка что-то не так, и он не может об этом открыто написать, он присылает СМС-кой определенный значок. Например, смайлик с «поцелуйчиком». Так, оказавшись в неприятной ситуации, он может попросить помощи, даже когда открытый звонок родителям воспринялся бы окружающими в штыки. И получив сигнал, родитель уже сам звонит с вопросом: «Ты нам срочно нужен. Где ты? Мы сейчас подъедем». Согласитесь, выглядит совсем иначе. Ребенок имеет возможность сбежать, не став при этом предметом насмешек.

- А это не слабая позиция? Бежать, жаловаться родителям?

Что очень важно и о чем забывают наши родители, - это то, что необходимо учить ребенка уходить от проблемы. У нас ведь что зачастую слышишь? Получил - дай сдачи. То есть родители учат конфликту. Но почему бы в той ситуации, когда ты уже «получил», не сообразить, что дальше может стать хуже. Может стать реально опасно и закончиться, как угодно. Что есть моменты, когда нужно просто уйти. Всегда может найтись противник сильнее. Или несколько противников. Может, и здорово выглядит образ «наказания хулигана». Но ведь может статься и так, что в итоге сам и пострадаешь. И ради чего?

Мы учим, как не реагировать на провокацию, агрессию. Как не допустить вспышки конфликта и контролировать свои эмоции. Отдавать себе отчет в том, что злишься, но сейчас уйдешь от конфликта, потому что он может представлять угрозу. Особенно это важно во взаимоотношении со сверстниками, для предотвращения буллинга, травли.

- То есть учить не столько защищаться, сколько анализировать ситуацию и прогнозировать последствия?

Именно. На тренингах мы как раз обыгрываем разные ситуации, показываем разные исходы, проигрываем ситуации травли, когда все кричат на одного. Это дает возможность почувствовать себя и тем, кого травят, и агрессором. Понять, как ты будешь выглядеть, если ты уйдешь, если не ответишь. Что будешь чувствовать ты, что будут чувствовать окружающие. Мы проговариваем, какой из вариантов самый конструктивный.

Важно вообще менять культуру отношения к безопасности. Учить не только детей, но и взрослых.

- Как заговорить с ребенком о безопасности? Когда начинать объяснять?

Нужно с самого малого возраста показывать все на своем примере, с объяснениями. Например, чем меньше ребенок, тем чаще его угощают на улице. Объясните, что если угостили, посмотри на маму, она скажет - можно или нет. Также важно при ребенке показывать недопустимость нарушения личных границ. Многие жалуются, что малышей часто трогают, треплют за щечки. И родители в гневе срываются на оскорбления и недовольство. В то время как намного конструктивней просто сказать «пожалуйста не надо, нам это неприятно». Спокойно и уверенно. Цель - не рассказать окружающим, что мы думаем о них, а избежать конфликта и неприятной ситуации. Таким образом мы даем ребенку инструмент. Показываем, как он сможет сделать то же самое. Ведь оскорбить взрослого он все равно не сможет. А научиться спокойно возразить - вполне.

- В нашем детстве дети часто гуляли одни, сейчас же родители не выпускают на улицу даже школьников. Как вы считаете, мир правда стал опаснее?

Я не думаю, что стало намного опаснее. По крайней мере, мое детство не было таким уж безопасным. Вспоминаю разные истории, о которых просто не знали мои родители. Потому что родителям было страшно сказать. Да, число преступлений растет, но растет и количество людей в городе. И в целом сейчас работает больше правил, за ситуацией больше следят. Если раньше эксгибиционист мог гулять по улице достаточно долго, сейчас это все-таки пресекается.

Растет осведомленность. Раньше знали, что происходило во дворе и о чем писали в газетах. А в газетах писали далеко не обо всем. Теперь есть интернет, мы знаем очень много. И больше боимся. Есть в этом свои плюсы, есть и минусы. Опять же, преступники стали изощреннее: раньше заманивали на конфетку, потом на щеночка, теперь зовут к маме. Потом придумают еще что-нибудь.

Именно поэтому мы не пугаем детей конкретными ситуациями, а учим безопасным принципам поведения в целом. Приемам, которые сработают в любой ситуации, с какими бы новыми словами не подошел тот самый «незнакомый».

Чему нужно научить ребенка:

1. Держать безопасную дистанцию. Повторяющиеся попытки ее нарушить - это сигнал опасности.

2. Уточнить у взрослого, которому доверяешь. Если не спросить разрешения, то хотя бы поставить в известность.

3. Оценить ситуацию. Помнить: взрослый никогда не попросит помощи у ребенка, а родители никогда не пошлют за ребенком незнакомого.

4. Уходить в безопасное место. Домой, в школу, в любое учреждение (например магазин).

Для каждого человека очень важно иметь много знакомых в своей жизни, одни могут чем-то помочь, другим можно помочь самому, а кто-то станет не просто знакомым, а настоящим другом и верным спутником жизни. Но знакомства нужно уметь заводить с самого детства. Так как научить ребёнка заводить знакомства? Порой это очень сложно, особенно, если ребенок с юных лет стеснителен и неразговорчив. Наступило время вступать родителям, чтобы помогать своим детям. Только опытный человек сможет научить ребёнка заводить знакомства.

Почему так важно ребёнку уметь знакомиться.

Детство – нелегкая пора для многих детей, когда дело касается знакомства. Если ребёнок умеет заводить знакомства, ему значительно легче не только в своем возрасте, но и в дальнейшем. Новый знакомые могут помочь, стать друзьями или быть просто отличными людьми, с которыми хочется поговорить. Дети часто чувствуют себя подавлено и расстроено, потому что с ними никто не дружит или не общается. Но чаще всего причина в том, что ребенок своим неумением заводить знакомства отталкивает других детей от себя. Родителям стоит научить ребенка заводить знакомства правильно. Это поможет, если в школе придется столкнуться с хулиганами: знакомые всегда заступятся за вашего ребёнка и смогут дать отпор хулигану.

Советы родителям о том, как научить ребёнка заводить знакомства.

Не всегда можно сказать ребёнку: «Подружись с кем-нибудь» и забыть про обучение общению. Согласитесь, что вы не подойдете к человеку на остановке и не станете с ним беседовать, да и вас могут при этом принять за сумасшедшего. Потому, когда учите ребёнка заводить знакомства, ожидайте ответа: «А как это сделать?». Вот как можно помочь ребёнку правильно знакомиться:

1. Можно подойти к компании играющих ребят и попросить присоединиться к ним. Чаще всего дети с удовольствием принимают новеньких, узнают кто он и откуда. Это самый простой вариант знакомства. Только важно, что бы ваш ребёнок при этом знал, как играть в ту игру, которой заняты другие дети;

2. Подскажите ребёнку, как важно похвалить нового или будущего знакомого. Например, если девочка в садике хочет подружиться с другой девочкой, она может сказать, как ей понравилась ее игрушка, платье или прическа;

3. Очень важно подготовить ребёнка к возможному отказу. Ребята могут не взять вашего ребёнка в свою компанию по разных смешным причинам, вроде как: «у нас целая команда», «мы его не знаем», «мы только вдвоём играем» и пр. Ваш ребёнок должен это понимать и спокойно переносить такие отказы. Можно после этого прогуляться до другого двора и попробовать найти знакомых там;

4. Если у вас сын, ему стоит знакомиться с ровесниками, чтобы взрослые мальчишки не восприняли его как ребенка. Если же у вас дочка, она может присоединиться к любой компании: в младшей будет за старшую, с ровесниками станет столь же интересной, а со старшими девочками будет центром внимания;

5. В том случае, если у ребёнка есть возможность познакомиться с кем-то из компании заранее, будет еще лучше, он может подойти к знакомому ребенку и благодаря ему познакомиться с остальными;

6. Старайтесь общаться с семьями у кого есть дети того же возраста;

7. Обязательно похвалите ребёнка за его попытку завязать знакомства с другими детьми. Даже если попытка неудачная, необходимо его поддержать: похвалите за попытку, прогуляйтесь вместе и купите мороженое или шоколадку.

Тихоня, который больше любит играть один, или маленький лидер и предводитель в любой детской компании? Характер и уровень социализации становится заметен уже в самом юном возрасте, практически сразу, как только ребенок начинает контактировать с другими детьми. Кто-то уже в 3 года с легкостью находит общий язык с любым человеком, а другой и в 6 лет стесняется и прячется за маму при каждом новом знакомстве. Как научить ребенка знакомиться и заводить новых друзей?

Почему ребенок не знакомится?

Мамы и папы нередко начинают бить тревогу, если ребенок не хочет знакомиться с другими детьми, и даже обращаются к детским психологам. Специалисты, конечно, помогут быстрее выявить причины проблемы и найти ее решение, но родители и сами в состоянии это сделать. Достаточно понаблюдать за ребенком и пообщаться с ним.

Трудности при знакомстве у детей могут возникнуть по следующим причинам:

• Трудная адаптация к новым условиям и новому окружению. Ситуация очень распространенная среди детей дошкольного возраста — с одной стороны, все новое кажется им притягательным, а с другой — вызывает недоверие и страх.
• Природная стеснительность. Скромным и стеснительным детям непросто завести новые знакомства, даже если они хотят расширить круг друзей. Обычно таким малышам сложно самим сделать первый шаг, но в процессе непосредственно общения они быстро раскрепощаются.
• В окружении ребенка нет интересных ему детей. Малыши, как и взрослые, могут быть очень избирательны, и вполне вероятно, что ребенку просто неинтересно общаться с окружающими его детьми.
• Ребенок — «чистый» интроверт. Такие дети чувствуют себя комфортно в «своем мире». Они не видят потребности в общении с другими ребятами, поэтому и знакомятся неохотно. Давить на ребенка в такой ситуации не стоит — у него может появиться недоверие к родителям и даже может проявиться .
• Неудачный опыт. Возможно, ранее ребенок уже проявлял инициативу, но тогда новое знакомство не оправдало надежды. Или и вовсе предложение познакомиться было отвергнуто или осмеяно.
• Ребенку не хватает самостоятельности. Не исключено, что малыш просто привык надеяться на помощь родителей. Он и не стремится завести новые знакомства, т.к. ждет, что за него это сделают родители или потенциальный товарищ.

Учим ребенка знакомиться

Первым делом, родителям нужно спросить у самого ребенка, почему он отказывается знакомиться со сверстниками. Естественно, делать это нужно деликатно, ненавязчиво, чтобы у ребенка не появилось ощущение, что он в чем-то виноват. Поднимать тему лучше во время обыденной беседы, когда малыш максимально расположен к разговору. Вопросы должны быть наводящими — не скучно ли ему, нравятся ли ему ребята, с которыми он уже общается, хотел бы поиграть с другими детьми и т. д.

В некоторых случаях проблему нежелания знакомиться с новыми ребятами решить легко. Если ребенок говорит, что ему просто не нравятся, например, товарищи по игровой площадке, стоит поискать другую площадку, записать его в спортивную секцию или кружок по интересам, где можно будет найти новых знакомых. Следует понимать, что велико, и от выбранного окружения во многом будут зависеть его интересы, поведение и даже моральные ценности.

Если же причиной всему стеснительность и страхи, родителям нужно будет помочь ребенку и поддержать его, поэтому важно сохранять терпение и ни в коем случае не ругать за неумение самостоятельно заводить новые знакомства. Наоборот, нужно уделять ребенку больше внимания — больше общаться с ним, раскрепощая в процессе непринужденных бесед на самые разнообразные темы. Так он поймет, что общение — вполне естественный и интересный процесс.

Как помочь ребенку преодолеть страх перед новыми знакомствами?

• Репетируйте сцены знакомства дома. В процессе игры дети не только раскрепощаются, но и становятся более восприимчивыми к новой информации. Используя кукол или мягкие игрушки, разыгрывайте классическую сцену знакомства, причем инициативу передайте ребенку.
• Не бойтесь содействовать новым знакомствам. Интровертам необходима помощь в социализации, поэтому мамы и папы могут помочь ребенку найти новых друзей. Приглашайте в гости знакомых и коллег с детьми, знакомьте ребенка с другими ребятами на игровой площадке и обязательно поддерживайте любое желание .
• Читайте сказки и смотрите фильмы о дружбе. Рассказанные в них истории помогут понять важность дружбы и, наверняка, простимулируют желание ребенка завести новые знакомства.
• Подавайте правильный пример. Если в вашей семье не принято принимать гостей, встречаться с друзьями и знакомыми, то и у ребенка может не возникать желания знакомиться с ровесниками.

Со временем ребенку станет проще самостоятельно устанавливать контакт с окружающими. Возможно, он еще не готов проявлять инициативу, но по мере взросления ситуация изменится, и новые знакомства не будут вызывать ощущение дискомфорта. Главное — поддерживать ребенка и помогать ему постепенно преодолевать социальные страхи.

А ваш ребенок легко находит новых друзей, или вы помогаете ему в этом? Стоит ли, на ваш взгляд, принимать участие в детской социализации? Делитесь мнениями и опытом в комментариях.